Gin and Cigarettes

lisboa

2010-04-01T15:15:00.001-07:00

aqui vou eu

numb

2010-03-31T08:25:00.000-07:00

vou começar a trabalhar na sexta feira.
despedi-me em agosto o que é uma atitude inteligente nos tempos que correm. nunca pensei que as coisas estivessem tão difíceis. agora vou começar a trabalhar numa área intelectualmente pouco exigente. estou muito contente por isso. irei ter tempo para ler e para estudar. e vou ter algum dinheiro, o que não acontece há algum tempo.
numb.

this mess we're in

2010-03-30T10:52:00.000-07:00

não havia de valer

2010-03-30T07:58:00.000-07:00

hoje a tristeza voltou. já percebi que é recorrente, inevitável. não vale a pena lutar contra isto, contra a minha natureza que é obviamente melancólica, e resta-me ir aprendendo a viver assim. como uma pessoa que tem uma doença crónica, eu tenho de aprender a viver com a minha condição triste e deprimida. aproveitar os dias melhores. preparar-me para os piores. não esquecer a medicação. não dormir demais. não dormir de menos. evitar beber apenas para evitar as depressões e as taquicardias das ressacas. evitar certos lugares, certas pessoas. evitar certas memórias. (como se isso fosse possível.) depois há todas aquelas coisas que sabemos que nos fazem bem mas que insistimos em não cumprir. em não procurar. por preguiça. por esta espécie de masoquismo inerente à condição do depressivo, ou deprimido. por desistência. ou apenas pela imensa falta de vontade de tudo, quando nos sentimos assim. mas nem sempre sou assim. há alturas em que tenho tesão pela vida. deve ser por isso que há quem diga que sou bipolar. mas nestas alturas não me lembro do que gosto na vida. ou lembro-me, mas não há ressonância afectiva. beber baldes de café e continuar com sono. com um sono que dura o dia inteiro. semanas, às vezes.

Pai

2010-03-26T13:04:00.000-07:00

Hoje farias 68 anos. Tenho saudades tuas todos os dias. Adoro-te.

novas cores

2010-03-26T11:29:00.000-07:00

Tirei os tons depressivos e cinzentos deste blog. Quis dar-lhe uma nova vida. Todos merecemos um novo começo, uma nova oportunidade. Todos devíamos poder deixar para trás uma vida que deixa de ser a nossa, deixa de fazer sentido e poder começar de novo. Mesmo que um dia mais tarde tenhamos que recuperá-la.
Dei-lhe tonalidades frescas e de Verão por vários motivos. O primeiro, é estar de farta deste longo Inverno, de frio, chuva e vento... ah como odeio o vento. Eu que sofro tanto com o calor e que pedi tanto pelo Outono, até eu, estou farta desta pesada invernia.
Depois porque estou apaixonada. Muito apaixonada. E melhor do que isso, ele também está apaixonado por mim. Pintei as unhas dos pés. E que pés lindos que eu tenho. Tenho saudades do Verão.

wrong lyrics

2009-03-21T09:01:00.000-07:00

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
Wrong
Wrong
There's something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It puts the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies
Wrong
Wrong
I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move, every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yah
Wrong
Wrong
Too long
Wrong
I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with with the wrong technique
Wrong

white trash

2009-03-21T08:43:00.000-07:00

quando nos tratam como lixo, nos humilham de todas as formas possíveis, nos maltratam física e psicologicamente, fazem de nós saco de pancada, traem-nos e desvalorizam-nos, depois cansam-se e deitam-nos fora. depois disso, é possível sentirmo-nos outra coisa que não lixo?

depressão #178390732

2009-03-20T15:02:00.000-07:00

as frequências acabaram, eu tinha de ir fazer qualquer coisa à secretaria e a gabriela despediu-se de mim e desejou-me boas férias. foi aí que entrei em pânico. meses de férias, longe de lisboa, em casa na província (ainda se usa? não é queirosiano?) e sem livros, resmas de fotocópias para ler, copos no bairro alto para entorpecer a cabeça e entreter a depressão, reforçar defesas maníacas, e aí entrei mesmo em pânico.

estou em casa. uns sete ou oito anos depois e o pânico continua. não há amigos, não há festas, não há confusão de gente e gin disponível para acordar a independente e a que não se preocupa. preocupo-me. preocupo-me e muito. porque um dia vou ser feliz e vou morrer.

enquanto dormias

2008-11-04T07:52:00.000-08:00

ontem, enquanto dormias com a cabeça encostada ao meu ombro e enquanto te fazia festas no cabelo, eras o joão pequenino que uma vez fugiu ainda a gatinhar, até ao andar de cima, em busca dos matraquilhos e deixou toda a gente preocupada. eras o joão a quem os pais deixaram sozinho tão cedo. eras o joão que tomou conta dos que amava e de quem não souberam tomar conta. eras o joão que tantas vezes me magoou mas que foi magoado tantas vezes.

da repetição

2008-10-23T04:31:00.000-07:00

deve haver uma regra qualquer, nisto dos blogs, que proíbe a repetição dos posts. ainda mais quando são citações de livros. mas, mais do que nunca, esta descrição faz-me sentido. além disso eu sou má a cumprir regras, até, ou principalmente, as da vida.

"- Gostavas de rapazes que atiravam a matar.
- Sim, basicamente mercadores de sexo. A pandilha da líbido. Não era capaz de lhes resistir. Não sabia jogar com eles. Isso foi uma coisa que não cobrimos naquele seminário. E, claro, eu era um estimulante para os que me queriam e que eu não queria. O que me punha doida era que havia sempre alguém atrás de mim apaixonadamente, a telefonar-me, a seguir-me e a inundar-me de convites. Sabes, no fundo, a sufocar-me. E, ao mesmo tempo, havia o amante ausente, que se tinha ido embora e não estava interessado, ou a jogar uma data de jogos comigo, e eu fiquei um pouquinho doida, mais ou menos destrambelhada. Acontece. Estava tudo bem a princípio, mas o erro foi isso estar sempre a acontecer e parecia que eu não conseguia sair dali. E tem sido essa a minha nemesis. Tem sido sempre isso.
- Não tiveste relações que fossem cheias, que fossem agradáveis?
- Mais ou menos.
- O que aconteceu a essas?
- Aborreci-me."

Embora fale de mim, foi tirado daqui:
Philip Roth, Traições

Jisas!!

2008-09-29T10:21:00.001-07:00

I'm so fucking depressed!

II.

2008-09-23T13:32:00.000-07:00

E mais uma vez nos partem o coração. Quando ele, com alguma suspeita de que não há mal que sempre dure se atreve a encher-se de novo, a empolar-se de vivo vermelho, a bombear sangue novo e oxigenado de qualquer coisa que se assemelha a felicidade e a esperança. Desta vez quebram-nos o coração vermelho vivo com facadas, com duros golpes de porrada, com humilhações e toadas negras. Riscam qualquer possibilidade de voltarmos a sentir coisas boas – é mentira, mas agora é tão verdade! -, acabam connosco e deixam no nosso lugar um esboço de nós, mas vazio de quase tudo. Um esboço riscado a carvão de desespero e solidão.

I.

2008-09-23T12:36:00.001-07:00

Quantas vezes nos podem partir coração? Quantas vezes pode o nosso coração ser dolorosamente, definitivamente, irreversivelmente, irremediavelmente partido? Qual é o limite de sofrimento de cada um? E haverá um ponto em que desistimos de lutar? Em que aceitamos sobreviver com o mínimo e o razoável passa a ser uma forma de vida? Ou é nesse ponto que decidimos acabar com tudo? Ou terá o ser humano um tal instinto de sobrevivência que insiste em resistir, mesmo abaixo do razoável, do aceitável, do decente, do humano, do psicologicamente tolerável.
Quanta pancada uma pessoa tem de levar? De todos os lados? Aprendemos assim?
Ao colocarmo-nos fora da nossa própria vida, vendo-a com olhar alheio, exercício que recomendo várias vezes aos outros mas que comigo nunca funciona, talvez por este meu pessimismo terrível, esta dor, esta sensação horrível de solidão que me acompanham desde sempre; ao colocar-me fora da minha própria vida ela não me parece terrível.

Durante dois anos desejei todas as noites, com a maior das poucas forças que tinha não acordar no dia seguinte. Sabia que nada de bom me esperava. Há uns segundos, ou menos do que isso, uns pequenos momentos de inconsciência quando acordamos, em que estamos entre o sono e a vigília, entre a simples existência física e a noção de nós próprios, que eram o único momento pacífico dos meus dias. Depois, em menos de nada, vinha-me a consciência da minha realidade, da minha existência – que tal como disse, vista de fora, regida pelo quotidiano nada tinha de terrível – e a raiva de ter acordado. De estar viva. De haver tanta gente no mundo a morrer não querendo e eu, que queria…

Ao apanhar o metro todos os dias confrontava-me com a minha incompetência e cobardia. Sempre achei o suicídio um acto de coragem. Não é cobardia acabar com um sofrimento que sentimos como intolerável. É um acto de misericórdia para connosco. Como quando matamos um bicho que está a sofrer. Não há nada de corajoso em viver deprimido numa cama, em viver deprimido a repetir comportamentos destrutivos a lixar a vida aos que gostam de nós. Não há nada de corajoso em destruir a nossa vida todos os dias, um bocadinho mais, porque somos tão miseráveis que não nos podemos dar ao luxo de gostar de nós próprios.
Portanto, sempre que apanhava o metro, confrontava-me com a minha falta de coragem para me atirar para debaixo dele. Sentia-me ridícula por talvez me agarrar a qualquer resto de esperança, quando todos os dias a seguir aos outros me mostravam que não havia motivos para tal. E medo. Medo de quê? Da dor? Seria maior do qualquer uma que tivesse sentido até aí? Portanto, todos os dias, na linha verde, estava a pessoa mais pequenina, mais ridícula, mais patética, mais magoada no seu ego, a apanhar o metro para a Baixa-Chiado.

eu não sou maluca, mas de certeza, de certezinha que isto foi um sinal:

2008-07-15T08:54:00.001-07:00

wesley: (...) This is me taking back control of my life. What the fuck have you done lately?

Já prometi que...

2008-07-09T14:50:00.000-07:00

... se esta noite também não conseguir dormir, atiro-me do terraço.

odeio

2008-07-03T12:14:00.000-07:00

a minha vida.
o meu coração partido.
a minha cabeça por lobotomizar.
os meus colegas quase todos.
quem me partiu o coração.
ser estúpida.

quem nasceu p'ra lagartixa nunca chega a jacaré

2008-01-22T11:43:00.000-08:00

não tenho nenhuma amiga constança nem nenhum amigo salvador. já me conformei com o facto de que nunca serei ninguém na vida.

dois mil e sete

2007-12-31T12:05:00.000-08:00

também a mim me apetece fazer um balanço de 2007. mas parece que nada de muito significativo ocorreu este ano. não foi um ano de grandes mudanças, de grandes acontecimentos. foi um ano de andar à superfície das coisas. e isso ensinou-me muito. ensinou-me que não não quero viver à superfície das coisas. à superfície da vida itself. sempre me irritaram as pessoas que não vivem, que não sentem, com as tripas.
foi um ano de luto, de muito medo, de recaídas e de comprimidos. de perder alguns amigos mas de recuperar outros. de descobrir profundas amizades onde não esperava. de desilusões amorosas e de aventuras amorosas. de novos empregos.
um ano de magreza e de vaidades. de poucos livros e de pouco cinema. de muita música e de muitas saídas à noite.
um ano de que me vou despedir sem grandes saudades. para uma pessoa, como eu, agarrada ao passado, esta é uma óptima notícia.

i hate christmas but sure do love new york

2007-12-21T09:12:00.000-08:00

alguém desarruma estas rosas

2007-12-19T04:07:00.000-08:00

minha querida amiga . minha pequenina.
não gosto de te ver tão triste. às vezes as pessoas têm de ir descansar...

la la la para um dia de chuva

2007-12-18T03:48:00.000-08:00

You can tell my dream is real

Because I love you, can you see me now

trágicos domingos

2007-12-16T09:59:00.000-08:00

um dia vou arrepender-me do tempo que perdi a ter pena de mim própria.

Afinal é com dois t's

2007-12-15T09:19:00.000-08:00

Nick Cave - The Curse Of Millhaven

I live in a town called Millhaven
And it's small and it's mean and it's cold
But if you come around just as the sun goes down
You can watch the whole town turn to gold
It's around about then that I used to go a-roaming
Singing La la la la La la la lie
All God's children they all gotta die
My name is Loretta but I prefer Lottie
I'm closing in on my fifteenth year
And if you think you have seen a pair of eyes more green
Then you sure didn't see them around here
My hair is yellow and I'm always a-combing
La la la la La la la lie
Mama often told me we all got to die
You must have heard about
The Curse Of Millhaven
How last Christmas Bill Blake's little boy didn't come home
They found him next week in One Mile Creek
His head bashed in and his pockets full of stones
Well, just imagine all the wailing and moaning
La la la la La la la lie
Even little Billy Blake's boy, he had to die
Then Professor O'Rye from Millhaven High
Found nailed to his door his prize-winning terrier
Then next day the old fool brought little Biko to school
And we all had to watch as he buried her
His eulogy to Biko had all the tears a-flowing
La la la la La la la lie
Even God's little creatures, they have to die
Our little town fell into a state of shock
A lot of people were saying things that made little sense
Then the next thing you know the head of Handyman Joe
Was found in the fountain of the Mayor's residence
Foul play can really get a small town going
La la la la La la la lie
Even God's children all have to die
Then, in a cruel twist of fate, old Mrs Colgate
Was stabbed but the job was not complete
The last thing she said before the cops pronounced her dead
Was, "My killer is Loretta and she lives across the street!"
Twenty cops burst through my door without even phoning
La la la la La la la lie
The young ones, the old ones, they all gotta die
Yes, it is I, Lottie. The Curse Of Millhaven
I've struck horror in the heart of this town
Like my eyes ain't green and my hair ain't yellow
It's more like the other way around
I gotta pretty little mouth underneath all the foaming
La la la la La la la lie
Sooner or later we all gotta die
Since I was no bigger than a weavil they've been saying I was evil
That if "bad" was a boot that I'd fit it
That I'm a wicked young lady, but I've been trying hard lately
O fuck it! I'm a monster! I admit it!
It makes me so mad my blood really starts a-going
La la la la La la la lie
Mama always told me that we all gotta die
Yeah, I drowned the Blakey kid, stabbed Mrs. Colgate, I admit
Did the handyman with his circular saw in his garden shed
But I never crucified little Biko, that was two junior high school psychos
Stinky Bohoon and his friend with the pumpkin-sized head
I'll sing to the lot, now you got me going
La la la la La la la lie
All God's children have all gotta die
There were all the others, all our sisters and brothers
You assumed were accidents, best forgotten
Recall the children who broke through the ice on Lake Tahoo?
Everyone assumed the "Warning" signs had followed them to the bottom
Well, they're underneath the house where I do quite a bit of stowing
La la la la La la la lie
Even twenty little children, they had to die
And the fire of '91 that razed the Bella Vista slum
There was the biggest shit-fight this country's ever seen
Insurance companies ruined, land lords getting sued
All cause of wee girl with a can of gasoline
Those flames really roared when the wind started blowing
La la la la La la la lie
Rich man, poor man, all got to die
Well I confessed to all these crimes and they put me on trial
I was laughing when they took me away
Off to the asylum in an old black MariahI
t ain't home, but you know, it's fucking better than jail
It ain't such bad old place to have a home in
La la la la La la la lie
All God's children they all gotta die
Now I got shrinks that will not rest with their endless Rorschach tests
I keep telling them they're out to get me
They ask me if I feel remorse and I answer, "Why of course!There is so much more I could have done if they'd let me!"
So it's Rorschach and Prozac and everything is groovy
Singing La la la la La la la lie
All God's children they all have to die
La la la la La la la lie
I'm happy as a lark and everything is fine
Singing La la la la La la la lieYeah, everything is groovy and everything is fine
Singing La la la la La la la lie
All God's children they gotta die

A murder ballad typically recounts the details of a mythic or true crime — who the victim is, why the murderer decides to kill him or her, how the victim is lured to the murder site and the act itself — followed by the escape and/or capture of the murderer. Often the ballad ends with the murderer in jail or on their way to the gallows, occasionally with a plea for the listener not to copy the evils committed by the singer.
Some murder ballads tell the story from the point of view of the murderer, or attempt to portray the murderer in a somewhat sympathetic light... Wikipedia

E para hoje...

2007-12-14T10:16:00.002-08:00

I propose a toast to my self control

You see it crawling helpless on the floor

All Music, No Dogma

2007-12-13T04:08:00.000-08:00

"The first poster says "Black people are the future of music.” The second: “Hard Rock is the Real Cultural revolution,” and the last one explains: “I bless America for Rock ‘n Roll.""

Roubado daqui:

http://www.fabrica.it/blog/

Diário da minha dor de corno #3

2007-12-04T05:33:00.000-08:00

És uma merda. Andei tanto tempo à espera de alguma coisa de ti. E agora, quando eu me estava a habituar aos silêncios, às tuas ausências, a não sorrir à tua lembrança e a não poder dizer o teu nome... Vai-te foder sim? Não me dizes nada de jeito, não me procuras, não mudou nada. Porque há muito não me ouvias pedir, apareceste outra vez só em jeito de "estou aqui, não estejas tu a pensar esquecer-te de mim, a atrever-te a refazer a tua vida".

E têm erros, as mensagens. Continuas pouco esperto.

___________________________________________^_^

2007-12-03T09:45:00.001-08:00

Depois de seis meses sem fazer nada, de uma actividade cerebral no limite do coma, dou por mim a dois dias de recomeçar a trabalhar. Odeio trabalhar e acho que sou incompetente.

Fantasies about...

2007-12-03T04:44:00.000-08:00

Vi-te sair do comboio. Vinhas de óculos escuros mas reconheci-te das fotos por causa do cabelo. Fiz-te logo sinal por isso não sei se também me reconheceste. Cumprimentámo-nos e eu ri e disse uns disparates, sempre nervosamente. Não me lembro se nessa altura cheguei a sentir o teu cheiro. Pusemos o teu saco no meu carro e perguntei-te onde querias ir. Respondeste-me que eu é que sabia. Eu é que era de cá, eu é que conhecia os sítios. "Sim, mas tu é que sabes se te apetece comer qualquer coisa, se queres descansar, se queres ir a algum sítio". Disseste: "Quero fazer amor contigo já". "Então vamos para o teu quarto." Metemo-nos no carro. Não me tocaste na mão, nem ao de leve no cabelo. Entrámos como se fossemos velhos conhecidos com um destino banalíssimo. Perguntaste-me se não me surpreendeu o que disseste. "Acho que já nos conhecemos suficientemente bem". Sugeri que parássemos antes. Comprar uma garrafa de vinho, por exemplo. Água. Não tinha ido preparada, por isso também uma escova de dentes. Na área de serviço peguei numa embalagem de toalhetes, daqueles para tirar a maquilhagem e fiz uma piada. Outra piada nervosa "com isto, amanhã acordas ao meu lado e apanhas um susto". E nessa altura, se calhar para me calar, é que me agarraste e me beijaste. E senti tudo o que uma pessoa que é beijada por ti pela primeira vez deveria sentir.

Fantasias são isso mesmo. Irrealizadas/irrealizáveis. De outro modo podem tornar-se muitas vezes desagradáveis, ao contrário do seu objectivo inicial. Não seguem normas morais nem sociais. Isto para os que possam ter fantasias, ou, mais ainda, para quem possa sentir-se alvo delas

Small town blues

2007-11-10T08:20:00.000-08:00

Não me identifico com a província nem com os seus supostos atractivos. Não percebo as pessoas que me dizem que a qualidade de vida é melhor nos sítios pequenos e que me descrevem o rol das vantagens de viver longe dos grandes centros urbanos. A qualidade de vida é melhor onde nos sentimos felizes. E eu sinto-me feliz rodeada dos prédios de Lisboa. Sinto-me viva ao sentir o pulso da cidade e ao intuir o movimento de formigas das pessoas que apanham o metro debaixo dos meus pés. Não me sinto alienada na corrente humana anónima, mais ou menos apressada, que lá integro. Aqui sim, sinto-me longe de tudo e a morrer devagarinho. Sinto que a vida me passa ao lado. Sinto que tudo está a acontecer num qualquer outro sítio que não aqui. E, sinceramente, estou farta.

Diário da minha dor de corno #2

2007-11-03T08:10:00.000-07:00

A minha dor de corno, que não o é - ego/orgulho ferido e solidão - fazem-me esperar por mensagens e telefonemas que nunca chegam e procurar por ti em sítios onde não estás. Naquela esperança mínima e idiota que ainda me procures, que eu possa ocupar um bocadinho pequenino da tua vida. Mas não. Entretanto ando aqui a pedinchar migalhas de atenção só para depois te poder mandar à merda

Isto sim magoa

2007-10-20T09:19:00.000-07:00

E a minha dor de corno fica adiada quando uma coisa assim acontece.
Ontem soube que o meu melhor amigo - marido da minha melhor amiga - foi para o hospital com uma série de sintomas que antecedem um AVC. São os melhores amigos que eu podia ter.

Diário da minha dor de corno #1

2007-10-18T13:44:00.000-07:00

Não posso estar sempre a rir e sempre bem disposta como quando nos conhecemos. Ainda por cima tu não discutes comigo. Se reagisses, se me respondesses quando te provoco, talvez as coisas me passassem e eu não andasse sempre de má cara. Mas tu não dizes nada: não me dás justificações para o que fazes, não me mandas à merda, não me dizes nada. Calas-te e vais ficando cada vez mais zangado e mais farto de mim. E assim, realmente, eu não posso ser a pessoa sempre a rir e sempre bem disposta que era no início. Que te fechava os olhos enquanto conduzias, que te enfiava a língua na orelha, que te dizia coisas porcas ao ouvido no cinema.

2007-10-16T07:55:00.000-07:00